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Engagement conjugal

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Anne Jeger - Psychologue clinicienne

Notre partenaire psychologue clinicienne, Anne Jeger répond gracieusement à toutes les questions que vous vous posez concernant vos problèmes personnels et familiaux.
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Engagement conjugal

Article écrit Anne Jeger, psychologue clinicienne
partenaire du site www.lafamily.ch 
Elle accompagne enfants, adolescents et adultes confrontés à la 
séparation

Il y a quelques jours, je demandais à une connaissance s'il avait eu des relations longues avant sa compagne. Il me répond : "Oui, une de 3 ans, et une de 2 ans". Une relation longue de 3 ans...? Je me suis dit que l'époque des contrats à longue durée indéterminée (CLDI) était révolue.
Quand on pense à nos grands-parents ou peut-être même à nos parents, dont la relation conjugale a pu durer 30, 40 voire 50 ans, où en sommes-nous aujourd'hui ?
Pas de généralités bien sûr, car il y a des couples qui durent encore à notre époque - même chez les quadragénaires mariés à 25 ans.

Mais, l'engagement conjugal est-il lié à la longévité d'un couple ?
Autrement dit, être engagé signifie-t-il perdurer dans une relation ?
Peut-on être en couple depuis 20 ans et être désengagé depuis 10 ans ?

Selon moi, s'engager dans une relation c'est décider de se lier, d'un commun accord (par un contrat tacite ou légal), puisqu'on est deux, avec la personne aimée, en restant fidèle à soi-même tout en désirant ardemment découvrir la culture insulaire de son partenaire.
Cela apparaît comme une évidence de s'engager à deux mais il arrive que dans un couple une seule personne s'engage. Car s'engager peut faire peur. Peur d'être contrôlé, privé de liberté, peur de se perdre, de s'oublier, etc.
C'est pourquoi il est rare que deux partenaires soient prêts au même moment. Et puis, l'engagement n'est pas toujours pris à l'issue d'une longue réflexion mais va dépendre pour certains de l'emménagement dans un même appartement ou de la conception d'un enfant; pour d'autres, de l'achat d'un bien commun ou d'un mariage.
Néanmoins, tout cela peut se faire sans engagement avec ou envers l'autre. On peut aussi le faire pour soi : se rassurer, répondre à ses idéaux, ne plus rester seul, etc.

Par conséquent, s'engager implique de réfléchir. À quoi ? A ce que cela signifie pour soi et pour l'autre. Car si l'engagement commence par un malentendu, cela promet beaucoup d'incompréhensions. Autant être bien au clair dès le départ et donc d'en discuter, cartes sur table.

S'engager veut dire aussi gager sur soi et gager sur l'autre. Je compte sur toi et tu peux compter sur moi. Je t'ai choisi-e.

Dans le fond, il me semble que l'engagement conjugal peut être tout aussi important dans une relation de courte durée que dans une relation longue si on s'implique honnêtement dans le but de vouloir le bien de l'autre (avec tout ce que cela demande d'attention, d'écoute, de tolérance, de respect des différences, etc) et surtout de le "tirer vers le haut "
Scott Peck, psychiatre, écrivait " Aimer c'est la volonté de se dépasser dans le but de nourrir sa propre évolution spirituelle ou celle de quelqu'un d'autre".

Ceci implique aussi de l'interpeler, le bousculer, le faire réfléchir, le soutenir ...toujours avec bienveillance. Pour lui. Pour elle. Et pas pour moi.
J'admets, cela demande d'être mature et conscient, et de savoir parler de soi, partager ses pensées, ses émotions, ses besoins.
Des séances en couple sont parfois utiles.

Quant à la question des sentiments amoureux, ils évoluent bien sûr, ça on le sait. Ils se transforment avec le temps, s'approfondissent ou pas, deviennent si ténus qu'on n'y croit plus, s'éteignent, meurent...s'allument à nouveau car il restait quelques braises après la tempête...ou alors l'un des deux a entretenu les flammes aussi petites furent-elles.

S'engager conjugalement signifie pour résumer (cela n'engage que moi :-) de décider consciemment de prendre le risque de se lier à un-e autre quelque soit la durée de la relation, en vue d'être à ses côtés, pour partager sa vie, avec tout ce que cela implique et mentionné plus haut, pour le meilleur et...
La suite de l'histoire, vous la connaissez.
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Le conseil conjugal est à disposition des couples, mais également des personnes venant seules, mariées ou non, hétéro ou homosexuelles. Il peut intervenir à tous les stades des conflits de couple et de famille, y compris après une séparation ou un divorce. Les prestations incluent le soutien, la guidance, l'intervention de crise et la psychothérapie de couple. Le contexte institutionnel différencie le conseil conjugal du coaching et de la thérapie de couple effectués en cabinet privé. La confidentialité et la neutralité sur les plans politique et confessionnel sont garanties.

Profa est la seule Fondation du canton qui a engagé des sexologues pratiquant l’approche sexologique du couple.

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Formation sexo. Perfectionnement professionnel en thérapie conjugale et sexuelle: Psycho–Sexologie Positive (FPSP).

Vous trouverez sur le site la présentation complète de la thérapie sexuelle positive et de la thérapie conjugale positive.

Ces deux formations sont accrédités par l’ordre des psychologues du Québec, par Santé publique de Belgique et en voie d’accréditation par des organismes français et suisses.
Elles ont lieu chaque année à Lausanne, à Paris, au Québec et à Bruxelles.
Ces deux formations peuvent aussi être organisées dans votre milieu, sur demande.

> Vevey

HC Zakarian, psychologue - Thérapie de couple et coaching - Vevey

Thérapie de couple - Consultation conjugale
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Coaching et Formation.
Adultes, Couples, Enfants.
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Thérapie conjugale et sexuelle positive

Thérapeute pour les couples, familles monoparentales et célibataires
Thérapie conjugale positive
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