Un article d'Yvon Dallaire, psychologue, conférencier et auteur québécois
de nombreux volumes sur les relations homme - femme: http://www.yvondallaire.com/
II est aussi co-créateur de la formation en psycho-sexologie positive - FPSP - avec
le Dr Iv Psalti http://www.fpsp.eu/ formation complémentaire
pour intervenants en thérapie conjugale.
Source de conflit: le budget
L’argent constitue l’une des deux principales sources de conflits conjugaux, l’autre étant l’éducation des enfants (que nous aborderons dans un prochain article). Ces deux sources de conflits sont présentes avant, pendant et après le divorce.
Les attitudes financières
Tout couple doit gérer de multiples dépenses afin de voir au bien-être des membres du couple et de la famille, tout en accumulant un patrimoine familial. Il n’y a aucun problème lorsque les deux partenaires partagent la même attitude face à l’argent. La réalité est toutefois que le sentiment de sécurité financière n’est pas équitablement réparti entre les deux partenaires. L’un mettra l’accent sur «vivre ici et maintenant» alors que l’autre voudra «assurer l’avenir». Plus l’un sera dépensier, plus l’autre voudra économiser. Plus l’un sera cigale, plus l’autre sera fourmi.
Comment réaliser conjointement et harmonieusement une entente financière si l’un veut profiter maintenant de ses ressources financières, étant assuré que l’argent ne manquera jamais, alors que l’autre est prêt à faire quelques sacrifices maintenant pour assurer d’en profiter plus tard. «Qui te dit que tu vivras assez vieux pour profiter de tes économies à ta retraite?» «Qu’arrivera-t-il si jamais tu perds ton emploi et que nous n’ayons pas de coussin financier?».
Et généralement, on ne parle pas d’une chose aussi triviale que l’argent lorsque l’on est dans la phase de séduction et en pleine lune de miel. On croit, implicitement, que l’autre partagera notre point de vue sans avoir besoin d’en parler. Jusqu’au jour où les deux partenaires sont confrontés aux réalités financières de la vie de couple.
Gérer le conflit
Discuter à savoir qui a raison sur la façon de gérer l’argent ne mène nulle part, sauf à la confrontation et à la polarisation. Mieux vaut, au-delà des attitudes financières, gérer – et non résoudre – le conflit en faisant un budget. Certains couples mettent tout en commun ; cette stratégie est efficace tant que tout va bien. Pour certains autres, c’est chacun pour soi et chacun prend la responsabilité de certaines dépenses. L’idéal, pour les planificateurs financiers est d’avoir trois comptes en banque. Un pour chacun et un pour le couple.
Pour simplifier les calculs, imaginons un couple avec un revenu total de 100 000 francs. L’un des conjoints a un salaire de 60 000 alors que l’autre gagne 40 000. Après évaluation lors d’une «assemblée générale annuelle», le couple arrive à la conclusion que le budget conjugal ou familial nécessite un investissement de 50 000 francs.
Les dépenses intégrées dans le budget commun restent à la discrétion de chaque couple, mais peuvent aller de l’hypothèque pour la maison aux dépenses pour les enfants en passant par le voyage conjugal ou familial annuel. Peu importe les dépenses intégrées au compte commun, l’important est de s’entendre sur ce que le budget commun couvrira. Les dépenses et le montant peuvent être réévalués annuellement.
Une fois ce budget établi, l’idéal est de le combler au prorata des revenus de chacun, soit dans ce cas-ci 60 % par l’un (soit 30 000) et 40 % par l’autre (soit 20 000). La gestion du budget est alors confiée à celui des partenaires qui le veut bien ou qui a des connaissances particulières en gestion financière ou à celui dont le sentiment d’insécurité est le plus élevé, assurant ainsi une meilleure probabilité de surplus en fin d’année. Vous pouvez aussi alterner le trésorier à chaque année.
Ce que chacun fait avec l’argent qui lui reste (le dépenser, faire des économies ou offrir des cadeaux à son partenaire) ne regarde pas l’autre conjoint. Un seul conjoint est donc responsable du budget commun et fait un rapport de la situation pécuniaire du couple aux trimestres ou aux semestres. Ainsi, le couple évite les discussions émotionnellement chargées au sujet de l’argent, sauf au maximun quatre fois par année et non à toutes les semaines. Le tout est illustré à la ci-contre.
Et si, par décision, l’un reste à la maison pour s’occuper des tâches ménagères et de l’éducation des enfants, il faut que le partenaire pourvoyeur accepte de donner un certain montant d’argent dont l’autre pourra disposer à sa guise.
Cette stratégie budgétaire, utilisée par les couples heureux à long terme, permet d’éviter que l’argent nuise à l’harmonie amoureuse en étant le sujet de discussions régulières et interminables. Mieux vaut faire front commun contre cet ennemi du couple.
Un article proposé par Yvon Dallaire, psychologue, conférencier et auteur québécois de nombreux volumes sur les relations homme - femme:
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Elle soutient tous les couples et personnes en couple dans leur recherche de dialogue et de solutions pour trouver un nouvel équilibre et un mieux être, ceci à toute étape de leur vie de couple, lors de toute difficulté et lors de tout événement venant bousculer la vie à deux.
En consultation de couple, le·la professionnel·le du couple vous aide à exprimer vos besoins et vos attentes concernant votre relation de couple. Il.elle vous soutient pour développer votre propre créativité, faire vos propres choix et prendre vos propres décisions, en favorisant ainsi un dialogue constructif et respectueux avec votre partenaire.
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Vendredi 08:30 12:30
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Vendredi: 9:30 – 19:00
> Renens
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Lun, Jeu 08:30 12:30 13:30 17:00
Vendredi 08:30 12:30 –
Horaires de consultation
Mar: 14:00 – 20:00
Ven; 08:30 – 13:15
> Aigle
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Prise de rendez-vous
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Vendredi 08:30 12:30 –
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Lun à Jeu 08:30 12:30 13:30 17:00
Vendredi 08:30 12:30
Consultations en français, anglais, espagnol, italien
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> Morges
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Vendredi 08:30 12:30 –
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Jeudi: 12:45 – 19:45
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Spécialisation dans le champ familial.
Conseil éducatif et parental
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> Lausanne
Consultations de couple en français, anglais et espagnol.
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Thérapie de couple: conflits de couple, arrivée d'un enfant, conflits au sujet de l'argent...
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Fidèle à son univers sur ce qui fait qu'un couple soit heureux, Yvon Dallaire va au fond de la problématique de la relation amoureuse: quels sont mes besoins? Quels sont ceux que je satisfais avec mon/ma partenaire, pourquoi l'ai-je choisi lui ou elle et un/une autre?
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